Dowcipy

Ais

Gdzieś w pisemku internetowym
W ubiegłym roku zamieniłam CHŁOPAKA na MĘŻA i załważyłam spadek wydajności działania, w szczegulności w aplikacjach KWIATY I BOŻUTERJA, które działały dotychczas bez zarzutu w CHŁOPAKU. Dodatkowo MĄŻ- widocznie samoistnie-odinstalował kilka wartościowych programów takich jak ROMANS i ZAINTERESOWANIE, a w zamian zainstalował niechciane aplikacje KOMPUTER i SPORT. ROZMOWA nie działa zupełnie, a aplikacja sprzątanie domu poprostu zawiesza system. Uruchomiłam aplikacje wsparcia KłÓTNIA,aby naprawić problem, ale bezskutecznie.
Desperatka
........................................................................................................
Droga Desperatko!

Na wstępie pragniemy zwrucić twoją uwage, iż CHŁOPAK jest pakietem rozrywkowym, podczas gdy MĄŻ jest systemem operacyjnym.
Sprubuj włoczyć komęde C:\\MYŚLAŁAM_ŻE_MNIE_KOCHASZ,włączyć ŁZY oraz zainstalować WINĘ. Jeśli wszystko zadziała , MĄŻ powinien automatycznie włączyć aplikacje BIŻUTERIA i KWIATY.
Pamiętaj jednakk, iż nadużywanie tych aplikacji może doprowadzić MĘŻA do wystąpienia błędu GROBOWA_CISZA lub PIWO.
PIWO Jest bardzo nieprzyjemnym programem, które w pewnych sytuacjach może włączyć plik GŁOŚNE CHRAPANIE.MP3Cokolwiek byś nie robiła, pamiętaj jednak, żebyś nie instalowała TEŚCIOWEJ.

Serwis Techniczny[/url]

Wiosna

Przychodzi blondynka do sex-shopu:
- Dzien dobry. Chcialabym kupic sobie wibrator.
- Prosze sobie wybrac - tam mamy cala kolekcje.
- Juz wybralam. Poprosze ten czerwony po lewej.
- Przykro mi, prosze pani, ale wibratory sa OD GASNICY W PRAWO.

Leży facet na łożu śmierci. Lekarz powiedział, że nie dotrwa do rana. Nagle poczuł z kuchni zapach jego ulubionych ciasteczek czekoladowych zrobionych przez żonę. Ostatkiem sił wydobył się z lóżka i czołga się do kuchni. Zapach tych ciasteczek przypominał mu dzieciństwo, on wiedział, że zasmakuje ich po raz ostatni. Wczołgał się do kuchni i widzi jak jego żona przygotowuje te ciasteczka, o których teraz marzył. Ostatnimi siłami sięgnął po jedno i w tym momencie żona zdzieliła go ścierką mówiąc:
- Zostaw, to na stypę!

Młoda rodzina z 5 letnim synem oglądają kupione mieszkanie. Dziecko patrzy na pustą ścianę i mówi:
- A tu półkę jeebniemy.
Ojciec - uderzenie w kark - pyta:
- Pojąłeś?
- Pojąłem.
- Co pojąłeś?
- Że półka tu ni chujja nie potrzebna !!!

Laughing

Wiosna

- Jaka jest róznica między gwiazdami i zakonnicami?
- Żadna, i gwiazdy świecą i zakonnice świecą... Razz

- Co to jest tapczan?
- Jest to przyrząd do pokojowego wykorzystania energii jądrowej! Razz

- Gdzie kojarzy się najbardziej dobrane pary?
- W akademiku. Przed pierwszym kazdego miesiąca studentka jest goła, a student ma długi... Laughing

- Czym rózni się polski student od prezydenta USA?
- Prezydent USA ma zły stosunek do pokoju, a polski student zły pokój do stosunku... Laughing

Sergipe

Ranek w akademiku. Student pierwszego roku mówi:
• Chodźmy na zajęcia, bo się spóźnimy!
Student drugiego roku na to:
•E, pośpijmy jeszcze...
Student trzeciego roku:
• Może skoczmy na piwo?
Student czwartego roku:
• Może od razu na wódkę?
Jako, że nie mogli się dogadać, udali się do studenta piątego roku, by ich rozsądził. Ten zarządził:
• Rzućmy monetą. Jak wypadnie orzeł, pijemy wódkę. Jak reszka - idziemy na piwo. Jak stanie na kancie - śpimy dalej. Jak zawiśnie w powietrzu - idziemy na zajęcia.

Sergipe

Podczas wizyty w szpitalu psychiatrycznym gość pyta ordynatora jakie kryteria stosują, aby zdecydować czy ktoś powinien zostać zamknięty w zakładzie czy nie.
Ordynator odpowiedział:
• Napełniamy wannę, a potem dajemy tej osobie łyżeczkę do herbaty, kubek i wiadro i prosimy, aby opróżnił wannę.
• Aha, rozumiem - powiedział gość - normalna osoba użyje wiadra, bo jest większe niż łyżeczka czy kubek.
• Nie - powiedział ordynator - normalna osoba pociągnęłaby za korek. Chce pan pokój z widokiem czy bez?

Nowa nauczycielka geografii przychodzi do klasy na lekcje i mówi:
• Dzisiaj porozmawiamy o tym, co to jest globus.
Klasa na to chórem:
• Spadaj ty stara dziwko!
Nauczycielka rozpłakała się, wybiegła z klasy i poszła do dyrektora.
• Koleżanko - mówi dyrektor. - Ja pani pokażę jak należy z nimi postępować.
Po chwili dyrektor wchodzi do klasy i zaczyna:
• Cześć, małe s.....syny!
• Czołem, łysy ch...!
• Dzisiaj będzie o tym, jak się zakłada kondoma na globus.
• Na globus? - dziwi się klasa. - A co to jest globus?
• Od tego właśnie zaczniemy...

Do reprezentacji Polski trafił nowy Murzyn. Na pierwszej odprawie przed treningiem Paweł Janas narysował na tablicy wielki prostokąt i zaczął uderzać w niego piłką.
• Piłka, rozumiesz? Bramka, tu, prostokąt. Bramka, piłka do bramki to dobrze, rozumiesz?
Wstał nasz nowy Murzyn, lekko poszarzały i odzywa się do trenera Janasa:
• Panie trenerze, ja od kilkunastu lat mieszkam w Polsce, mam tu żonę, dzieci, a studiowałem filologię polską i mówię w tym języku lepiej niż niejeden Polak!
Paweł Janas popatrzył na niego ze zdumieniem i powiedział:
• Siadaj synu, ja mówię do Rasiaka.

Sergipe

Na granicę polską przyjeżdża David Coperfield, celnik pyta:
• Czym się pan zajmuje?
• Jestem iluzjonistą.
• A co to takiego?
• A pokaże:
Przykrył swojego merca płachtą, zamachał rekami, zdjął płachtę, a tu stoi BMW.
Celnik na to łeee tam... widzisz tego tira ze spirytusem?
• No widzę. Celnik przystawiając pieczątkę na dokumentach: a teraz to już jest tir z groszkiem!

Sergipe

• Poruczniku!! Dowiedziałem się wczoraj, że wróciliście do obozu pijani i na dodatek pchaliście taczke!!
• Tak jest panie majorze!
• Ja was zdegraduje! Zamknę w areszcie! I długo nie wydam żadnej przepustki!!
• Tak jest panie majorze!!
• I nic nie macie na swoje usprawiedliwienie??
• W tej taczce byl pan, panie majorze...

Sergipe

Na Uniwersytecie Jagiellonskim było czterech bardzo dobrych studentów,
radzili sobie świetnie na wszystkich egzaminach i testach. Zbliżał się
egzamin z chemii, miał być w poniedziałek o 8.00.

Studenci byli tak pewni siebie, że przed egzaminem zdecydowali poimprezowac u
kolegów z uniwersytetu w Poznaniu. Było super, ale ostro zapili w weekend i jak
zasneli w niedziele wieczorem,to obudzili się w poniedziałek ok. 12.00.

Na egzamin oczywiście nie zdażyli, ale postanowili zabajerowac profesora.
Tłumaczyli się, że w weekend pojechali do kolegów z uniwersytetu do Poznania,
aby pogłębić wiedzę i wymienić się doświadczenia, niestety w drodze powrotnej,
gdzieś w lasach złapali gume, nie mieli koła zapasowego i bardzo długo czekali na pomoc.
Dlatego niestety wrócili do Krakowa dopiero koło południa. Profesor przemyślał to i mowi:
• OK • możecie przystąpić do egzaminu jutro rano.

Bardzo zadowoleni z siebie studenci pouczyli sie jeszcze trochę wieczorem
i na drugi dzień przyszli na egzamin pewni siebie.

Profesor posadził ich w czterech osobnych pokojach, a asystenci rozdali
pytania.

Cały test był za 100 punktów.

Na pierwszej stronie było zadanie za 5 punktów, które wszyscy rozwiazali
bez wysilku. Na drugiej stronie było tylko jedno pytanie, ale za to za 95 punktów:

"Które koło?"

Maniek

Benedykt XVI przyjechal na pielgrzymke do Polski.Zwiedzając Oboz koncentracyjny w Aushwitz wskazuje na jeden z budynków i rzuca chasło:
,,A tutaj chodzili smy na kremowki...'' :/

Martinez

- Jakie hasło do kompa?
- Bez hasła.
- Nie daje rady wejść!
- "Bez" napisz z dużej litery!

Nikita

Po długich namowach mężowie postanawiają puścić swoje żony na piwo.Po wypiciu jednego po tem drugiego i trzecieko piwa, półlitra wódki i wina kobiety postanawiają wrócic do domu. Nagle jednej z nich zachciało sie siusiu. Więc poszły na cmętarz, jedna zdieła majtki a następnie pottarła się nimi i wyrzuciła je, druga z nich zaczeła się zastanawiac, że bielizne ma orginalną i w dodatku od męża nie chce jej stracic, zozejżała się i bez namysłu pottarła sie zerwaną wstęgą z wieńca. Na drugi dzień mężowie sie spotykają i jeden mówi do drugiego:
-To już jest koniec mojego małżeństwa!Nie dosyć że moja żona wróciła kompletnie piana to jeszcze bez majtek! Na to drugi:
-Moja też wróciła kompletnie piana a na dupie miała przyczepioną szarfe z napisem: "Nigdy Cię nie zapomnimy! Staszek, Waldek, Zenek i reszta siłowni!"

Pawel

Dyrektor do sekretarki
- Proszę wysłać informację, że zebranie zarządu odbędzie się we wtorek.
- A jak się pisze: "wtorek" czy "wtoreg"?
Dyrektor sięga po słownik, długo go wertuje, po czym mówi:
- No, dobra, niech pani napisze, że w środę. Przeszukałem wszystkie hasła na "f", ale "ftorku" nie było...

Anula7

czy lubisz bliskosc drugiej osoby? czy lubisz zapacz potu?lubisz wchodzic od przodu lub od tyłu?czy lubisz ekstramajne pozycje? lubisz to?
TO PRZEJEDZ SIE AUTOBUSEM! Wink

Anula7

czym sie rozni polski student od prezydenta USA? Prezydent USA ma zły stosunek do pokoju, a polski student ma zły pokój do stosunku Wink

Wiosna

Gdzie skojarzyć najbardziej dobrana parę?
W Akademiku...
Przed pierwszym kazdego miesiąca studentka jest goła,
a student ma długi....

Wiosna

Rozmawia dwóch księży:
- Ładne Ksiądz ma buty, nowe? zamszowe?
- Nie za swoje!
Wink

Sergipe

Student przychodzi na egzamin z logiki i na bezczelnego pyta profesora
• Pan sie lapie w tej logice panie Profesorze?
• Oczywiscie, co za pytanie.
• To ja mam taka propozycje panie Profesorze, zadam panu pytanie i jesli pan
nie odpowie stawia mi pan 5, a jesli pan odpowie wywala mnie pan na zbity
pysk.
• OK... niech pan pyta.
• Co obecnie jest legalne, ale nie logiczne, logiczne ale nielegalne, a
co nie jest logiczne ani legalne?
Profesor nie znal odpowiedzi postawil studentowi 5 i wola swojego najlepszego studenta i pyta go o odpowiedz Ten mu natychmiast odpowiada:
• Ma pan 65 lat i jest pan zonaty z 25 letnia kobieta, co jest legalne, ale nie logiczne. Pana zona ma 20 letniego kochanka ,co jest logiczne ale nie legalne. Pan stawia kochankowi swojej zony 5 chociaz powinien go pan wywalic na zbity pysk i to nie jest ani logiczne ani legalne...

Wiosna

Henryk ma 95 lat i mieszka w domu starców.
Każdego wieczoru, po kolacji Henryk wychodził do ogrodu, siadał na swoim ulubionym fotelu i wspominał swoje życie.
Pewnego wieczoru, 87-letnia Stefania spotkała go w ogrodzie.
Przysiadła się i zaczęli rozmawiać. Po krótkiej konwersacji Henryk zwraca się do Stefanii z pytaniem:
- Wiesz o czym już całkiem zapomniałem?
- O czym?
- O seksie.
- Ty stary pierniku! Nie stanałby ci nawet gdybys miał przyłożony pistolet do głowy!
- Wiem ale było by miło gdyby ktoś potrzymał go chociaż w ręce. I Stefania zgodziła się.
Rozpięła Henrykowi rozporek i wzięła jego pomarszczonego fi**ka do ręki.
Od tego czas co wieczór spotykali się w ogrodzie.
Jednak pewnego dnia Stefania nie zastała Henryka w umówionym miejscu.
Zaniepokojona (wszak w tym wieku o wypadek łatwo) poczęła go szukać.
Znalazła Henryka w najdalszym kacie ogrodu a jego fi**ka trzymała w ręku 89-letnia Zofia.
Stefania nie wytrzymała i krzyknęła ze łzami w oczach:
- Ty rozpustniku! Co takiego ma ta lafirynda czego ja nie mam?!
- Parkinsona...

Wiosna

Idzie facet ulicą i widzi:
na chodniku leży facet,a kobieta sciska go za przyrodzenie i mówi:
- Kochanie odezwij sie!
facet zaciekawiony pyta:
-Co Pani robi?!
-Nie widzi Pan?!
Stracił przytomność,to mu masaż serca robie!
Laughing

Wiosna

Po wykładzie na temat rozmnażania, na którym wykładowca mówił, że stosunek płciowy u raków trwa 12 godzin, studenci opuścili salę, z wyjątkiem jednej słuchaczki. Wykładowca podchodzi do niej i pyta:
- Czy ma pani jeszcze jakieś pytanie? Może Pani czegoś nie zrozumiała?
- Wręcz przeciwnie, panie profesorze. Nareszcie zrozumiałam, co znaczą słowa "uraczyć się" - odrzekła rozmarzonym głosem studentka.

Profesor do studenta na egzaminie:
- Proszę pana, czy pan w ogóle chce skończyć studia?
- Tak panie profesorze.
- No to właśnie pan skończył.